Mapa narcoprostibulario de Carrefour – Capítulo X

Mapa narcoprostibulario de Carrefour. El precio más bajo garantizado de Once
Para este collage se utilizó a William T. Vollmann, Jorge Luis Borges, Hitler, The Beatles, Pablo Picasso, Lisa Ann, Oscar del Barco, Sarina Valentina, un Pibe Chorro, mi gato René, un japones con un lomo increible que no se su nombre y una Muñequita Liefeld Puteadora. 
Mapa narcoprostibulario de Carrefour
El precio más bajo garantizado de Once
X
El día que Borges conoció a Dolores

 

-I-
CLARIN MIENTE
Capítulo 2
(un cuento narcoprostibulario K para niños de 4 a 6 años)
Estoy por responderle un mail a Hernán Sassi.
Lo empiezo a redactar y me doy cuenta que lo que le estoy contando merece ser público, no privado.
Así que abro un Word y me siento a escribir.
Pero el miedo me hace retroceder.
El miedo me aconseja que lleve la montaña de ropa sucia que tengo al lavadero. Que lave los platos. Que sigua trabajando en mi pagina Libros Kalish y en mi cuenta de Mercado Libre. Que me tire en la cama a leer alguno de los libros que tengo a medio leer: Agustín de Peter Brown, País de sombras de Matthiessen, Perfídia de Ellroy, La trata de esclavos de Hugh Thomas, Cuerpo de Harry Crews, El hombre que se enamoro de la luna de Spanbauer y dos o tres más que no me acuerdo ahora. Que prenda la tele. Que llame a algún amigo para salir a boludear a la noche.
Cuando el miedo te habla las palabras entran en el cuerpo con la facilidad  con la que un miembro erecto puede penetrar un ano correctamente trabajado y bien envaselinado.
Y cuando ya la tengo adentro y estoy mordiendo la almohada como un perro rabioso, de repente, hago de tripas corazón, cierro las filas del dolor y le digo al miedo mirándolo a los ojos:
Así, no.
El miedo se burla de mí.
Me agarra la cabeza.
Me la mete en la boca y me dice:
El bebote tiene hambre, tome la mema, tome toda la lechita, que después le hago hacer provechito y va a dormir la siesta como un campeón.
Y ahí, justo ahí.
Cuando el miedo ya me tiene arrodillado y presa de su voluntad me acuerdo que aun me quedan en el comedor algunos dientes sanos. Los suficientes para hacer daño.
Muerdo con rabia y desesperación.
El miedo grita loco de dolor.
Lo empujo, cae al piso y yo corro a encerrarme en el baño con su cachibache en la boca y toda la cara embadurnada de chocolate.
Y grito:
¡Por el poder de Nestor dame Zaracatunga!
Y ya está.
Ahora soy un super heroe.
Ahora soy Lanata Gay K.
Puto, puto, puto.
Salgo del baño.
Me paro frente al miedo y le escupo en la cara su salchicha.
Y voy a la computadora, me siento y me pongo a escribir periodismo K para todos y todas.
A ver, tengo mucho material para hoy, así que apretemos el bandoneón para llegar al carozo del tango esencial.
Los K como Grupo Clarin mienten cuando ambos bandos acusan al contrario de tener la suma del poder mediatico.
Inflan al enemigo y se victimizan ellos.
Pero en ambos bandos existe la suficiente liquidez de caja para decir y mostrar lo que se les canta las pelotas a cada uno de ellos.
Así que al pescado podrido de la dictadura mediatica que me quieren vender los K y el el grupo Clarin, yo, Lanata Gay K, les digo:
¡Putos, putos, putos!
Bien.
Sigamos.
Pasemos a otro tema, como reza una bellisima canción de Andrés Calamaro.
Para la presidenta la inseguridad es producto de un espejismo proyectado por el alma perversa de Clarin, que obliga a las madres de los funcionarios K a vivir empastilladas mirando con terror por la tele como los Barbaros asolan las calles de Roma.
Ok.
Yo le propongo un experimento a la presidenta.
Que hoy domingo diez de la noche me preste por un rato a su madre y a su nieto.
¿Para qué?
Para hacerlos ir caminando sin custodia desde Artigas 5814, la casa de mis padres en Chilavert hasta la heladeria Irupé en el corazón mismo de Villa Ballester.
No son más de 15 cuadras.
Y me gustaria que una camara oculta en auto siga a cierta distancia a la madre de la presidenta y a su nieto. Y otra camara la filme a la presidenta mirando desde Olivos toda la escena.
Es una escena familiar y tierna donde una familia sale una noche por las calles del Conurbano Bonaerense a comprar heladito.
Me gustaria ver esa escena.
Para comprovar que a medida que su madre avanza por la calle Artigas rumbo a una de las mejores heladerias del Conurbano su rostro no se desfigura por el miedo de estar poniendo en peligro al nieto de la presidenta.
Para ver como la presidenta tiene que atarse las manos para no bajarse una botella de wiskhy para tolerar el horror al que es sometido cualquier familia del Conurbano que se le ocurre pisar las calles de noche.
Y para terminar.
Me llama la atención que haya escrito que existe un celular de 10.000 dolares y que pertenezca a la mujer de uno de los dueños reales de la argentina y nadie me pregunte si esto es real o un invento mío.
Bueno, como nadie me pregunta, porque son todos ¡putos, putos, putos!, yo les voy a contar igual.
Ese celular existe y esa mujer existe.
Y te voy a contar una historia terrible en relación a ese celular y esa mujer.
Esa mujer tiene un Bolichongo que hace las delicias de nuestras elite ilustradas.
Hay cierto homosexual asqueroso de Puan que dice ser hijo de Foucault y Pasolini al cual le gusta chuparle la bombacha  a esa mujer para bancarse sus infulas de princesa Lady Di o Máxima Zorreguieta.
Ok.
Esta mujer un día llega a su Bolichongo, abre su cartera y descubre que no tiene su célular de 10.000 dólares.
¿Y qué piensa esta buena mujer enyuntada con uno de los dueños reales de la Argentina?
Me lo robaron.
Lo cual no es loco que piense eso ya que si su pareja a logrado ser dueño de la argentina gracias al robo a mano armada por qué los que rodean a esta buena mujer no van a queres seguir su ejemplo.
Entonces la buena mujer puso el bolichongo patas para arriba y acuso a todo sus empleados de ladrones.
Imaginate el momento que se tuvieron que fumar los empleados cuando esa mujer los acuso de ladrones.
Imagino que devieron haber sentido lo mismo que un militante de los 70 sintio al ver estacionar un Falcon verde en la puerta de su casa.
Ok.
Y acá viene el remate de este cuentito triste y horrible como el mundo que puedo ver desde la ventana de mi monoambiente.
El celular esta buena mujer se lo olvido en una confiteria y el mozo que lo encontro la llamo días después para informarle que lo había encontrado.
En fin.
Me voy al chino a comprar un wiskhy y puchos para sentarme a ver por la ventana de mi monoambiente como la tarde se muere y con ella mi corazón.
¡Putos, putos, putos!
APENDICE A CLARIN MIENTE (capítulo 2)
salgo a la calle
luego de denunciar la ficcion de la dictadura mediatica
y con quién me tropiezo
en la pizzeria de Pichincha e Hipolito Yrigoyen
con el capanga del afsca
Eduardo Rinesi
con esa barba enorme
que oculta un bello rostro
escribiendo en una mesa
de la pizzeria La Posta
¡me siento Oliveira
preguntando
¿Encontraría a la Maga?
y que la deriva
de la ciudad
nos reúna
caprichosamente!
-II-
Porno Amateur
Jorge Luis Borges, Sandro, Roberto Fontanarrosa y William T. Vollmann

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En los Links que siguen se pueden leer las columnas Mapa narcoprostibulario de Carrefour, Confesiones de un librero de mierda Las Chicas de Letras se masturban así:
zzz—Confesiones de un librero de mierda—zzz
Las chicas de letras se masturban así. Obras Completas sin editar – Elsa Kalish
Mapa narcoprostibulario de Carrefour. El precio más bajo garantizado de Once

 

ENTREGA A DOMICILIO (OPCIONAL – CAP. FED.) $50.

Contacto: juanpablolief@hotmail.com

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Libros difíciles de encontrar a buen precio.
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